私がいつも思うのは、自分は偽善者だということ。
私はいい子で良い子だし、そして優しい子。
友だちの話だっていつも聞いてあげてるし、困ってる時には助けてあげてる。
だから、私はいい友だちだと言われる。
みんな私が思うように思ってくれてる。

だって、いい人って思われるようにしてるんだもん。当然だよね。

私はきっと、他人の評価を過剰に意識しすぎているんだと思う。だから自分のほんとの気持ちなんて周りに打ち明けることなんて出来ない。
私は自分が辛いこととか、悲しいこととか友だちにも親にも言えない。
だって、もしそれを言ってしまったら私に対する見方が変わってしまうんじゃないかって思う。
そしたら、私は強い私でいられなくなる。
私にとって弱音を吐くことは弱みを見せることと一緒なのだ。私は弱みを見せたくない。
だからこれまで自分に起こったことは全部自分の中で解決してきた。
でもそれが私にとっては普通のことだった。

だから、たまに、私を頼ってたいしたことないことを相談してくる友だちに対して、『なんでそんなことも自分で解決できないんだ。』ってイライラする時がある。
そこまで自分をさらけ出せる友だちがうらやましいのかもしれない・・・。

でもイライラしたって私は決して口に出したりはしないし、顔にも出さない。
笑顔でアドバイスをしてあげるのだ。
私はいつでも、なんでも聞いてあげるわよって顔して・・・。
自分でしていることなのに、たまにこんな自分がいやになる時がある。
でも、もうこの性格は変えられない。
変えたくない。
みんなみたいに友だちにすがるなんて私には出来ない。すがるぐらいなら自分一人で苦しむことを選ぶ。

なんか、もう考えるのもいやになった・・・。

昨日も11時前に布団に入ったのに、眠れず、また起きておもしろくもないテレビをずっと見ていた。
結局少し眠くなったのは、朝の6時くらい。
数時間だけ寝て起きて、学校へ行った。

そして、今日もまた眠れない・・・。
昨日も一昨日もほとんど寝ていないのに、どうして眠くならないの！？どうして眠れないの！？

彼氏は仕事が毎日あるにも関わらず、昨日も今日も私のところへ来てくれている。
でも、それでも全く眠れない。
ほんとにどうしちゃったんだろう。
私に何があったというの！？
ほんとに教えて欲しい。

ここ数日、夜はどんなに頑張っても、どんなに布団の中で目をつむっていても、眠れなくて、明け方になってくると、なぜか少しだけ眠れるのだ。
こんなことの繰り返し。
もう嫌だ。
でも自分ではどうすることも出来ない。
誰かほんとに助けて欲しい。

今日お父さんから、メールが来た。
“いつ帰って来ますか？”って・・・。
帰ろうかな、って思った。
今こんなんだし、実家に帰れば少しは気が紛れるかなって。

でも考えちゃった。
帰ったら、帰ったで、またいろいろ言われるかなーって。
絶対いうものお父さんは。
“学校はどうだ？慣れたか？来年の試験は大丈夫そうか？勉強は頑張っているか？”って・・・。
なんて答えればいいの・・・？
“学校なんてつまんないよ。友だちもいないし、勉強もうまくいかないし、あんまりしていないっていうかしたくない。こんなんじゃ来年も受からないよ”って言うわけ！？

言えるわけないよね。
だってこの23年間、私はずっと、ずっといい子だったんだもん。
反抗期らしい反抗期もなくて、親にしてみれば、とても扱いやすい子どもだったと思うよ。
それはこの歳になった今も何にも変わっていない。

私はずっと、ずっと、親の期待に応えて育ってきたと思う。
それを自分のしたいことだと自分に言い聞かせてきたような感じがする。
父親はそんな私に対してすごい期待を持って私を育ててきた。
私は出来る人間なんだと・・・。
でも、私から言わせれば、私は全く出来る人間なんかじゃなかったし、今もそうだ。
私には親の期待に応えられるほどの能力はないのだ。
今までは、期待されても、応えられるというか、こなせる範囲だった。
でも今回は大きすぎた。
自分の限界を知った、というか、わかっていたことなんだと思う。私は。

私は平凡は生活が送りたいだけ。
普通に働いて、友だちとたまに遊んで、結婚して、子どもを生んで・・・。
そういう普通の生活が私は送りたいだけ。

私は両親のことを尊敬しているし、好きでもある。
でも、時にあの家から逃げ出したいこともたくさんあった。

私は、強い子に育てられてきた。
さまざまな困難があってもくじけないように。
誰の力も借りなくても自分で何でも出来るように。
そのおかげで、弱みなんて見せないぐらい私は強く育った。

でも、でも、そう育てられたおかげで、私は悲しい時や辛い時に、誰に相談したらいいのか、誰に弱音を吐けばいいのか、わからなかった。
だから私は、いつも声を押し殺して、一人で泣いて過ごすことしか出来なかった。
私はそうすることでしか、自分の中のたまったものを処理することが出来なかった。
自分の中に、押し込めて、押し込めて・・・。
それは、今でも変わっていない。
もう変えられないのだ。


長々書きすぎた。
でもまだ眠くはない。
また朝にならないと眠くならいのだろうか・・・。

最近眠れないことが多い。
今日も12時前にはベットに入ったのに、どう頑張っても寝れないから、起きて日記を書いて気を紛らわすことにした。

最近の私はおかしいかもしれない。
なんに対しても全くやる気がないし、自分自身に元気がないのが良くわかる。
私から元気を取ったら何も残らないのに・・・。

これは5月病というやつだろうか？
今までそんなものにはなったことないのに。
どうしたんだろう。
　
孤独を感じる時が多い。
4月からまた新しい生活が始まって、自分は一人なんだというとてつもない孤独を感じる時がある。

誰も話す人がいない。
遊んでくれる人もいない。
ただ、毎日学校に行って、終われば帰って来て、ご飯を作って、食べて、テレビ見て、寝る。
これの繰り返しだ。
何も楽しいことなんかない。
私は何のためにここにいるのだろう。

淋しいというか、むなしい・・・。

唯一頼りの彼氏も、忙しくて私と会うヒマなんかない。
でも、心配はしてくれている。
それだけが救いだ。

眠りたい。眠りたい。
明日も学校があるのに、ちゃんと行かなきゃならないのに。
眠れない。眠れない。
どうして？どうして？

なんの気力もない。
学生なんてしていたくない。
勉強なんてほんとは嫌いだもの。
なんでまだ学校に通っているのかわからない。
親が行けっていうから？
親の期待に応えたいから？

バカみたい。
私はバカだ。
どうしようもないバカだ。

誰にも会いたくない。
ここに閉じこもっていたい・・・。

今日はよく寝たー。
昼まで寝ちゃった。

昼過ぎにお買い物行って、モスによる。
モスでひたすら英語と格闘いたしました・・・。
はっきり言ってほんと英語は嫌なんだけど！！
全くわけわかんないし。
私こんなんで、これからやっていけるのだろうか。
ほんとこれからが不安になってきたよ。

いつまで私は勉強しなきゃならないんだろう・・。
社会に出てしまったら、勉強したくても出来ないから、今勉強できる環境にいることはすごく幸せだと思うけど、なんか自分の未来が見えなさすぎて、終わりがないように感じるんだよね。

隣で彼氏はお風呂にも入らず、人のお気に入りのソファーでぐーすか寝てるし。
ほんと汚い。
風呂入れー！！！！！

今日はどうやら隣の部屋は静かだ。
いつもこうであって欲しい・・。

今お母さんから母の日のプレゼントのお礼のメールがきた。
ハンカチをあげたんだけど、今日さっそく会社に持って行ってくれたらしい☆
でも使わなかったって・・・。
っていうか使えなかったみたい。
なんてかわいいお母さん★
そんなお母さんが大好きよ〜！！！

ゴールデンウイークといっても何もすることのない私・・・。悲しいなぁー。
だって彼氏は休みの日がお仕事！！って感じだから遊んでもらえないし。
地元はこの前帰ったから、もう帰るのも面倒くさいしなぁー。

さっき大学の友だちで東京で働いてる友達から連絡がきて、休みの間にみんなに会えないかなぁ〜なんて言ってきた。
確かに私もみんなに会いたいけど、私この前地元に帰ったときにみんなに会っちゃったんだよねぇー。友だちには会ったこと言ってないんだけど・・・。
でもまあみんなに会いたいことは事実だし、みんなこっちに出てきてくれないかなぁ〜。

っていうか、全くもって関係ない話だけど、私のマンションの隣の部屋の男、ほんっとにいつもうるさいんだけど！！！！！
この日記を書いている今もうるさい。

なんで、上の人の足音なんてほとんど聞こえないのに、隣の人の歩く足音が聞こえるわけ！？いったいどんな歩き方してるんだ！っつーの！！

それに、テレビもステレオの音もハンパなく大きいの！これがまた！！
だってステレオなんて、耳を澄まして聞いてると、何の曲を聞いているのかが、わかるぐらいだからね・・・。

それから、夜中にゲームとかしだす時とかあって、人がベットに入って寝ようとしている隣から、なんか対戦ゲームみたいなのをやってる音が聞こえてくるんだよねぇ〜。
ほんと最近切れ気味なんだけど。

だってしまいには電話の話し声まで聞こえるからね。しかもちょー関西弁なの！！！
っていうか話声まで聞こえるってどうよ！？って感じゃない！？どんだけ大声でしゃべってるわけ？
だって、反対側の隣の部屋の人なんて、全くもってなんの音も聞こえてこないんだよ！？
どんな男が住んでるのか顔を見て見たいもんだよ。ほんと！！！

話が全部隣の関西弁の男の話になってしまった・・・。
んじゃ話題を変えて、
学校は少しずつ慣れてきております。
友だちづくりは相変わらずめんどうくさいけど・・・。
はっきり言って私と気が合いそうな人がいないんだよね〜。
学校でやっていけるかなぁー。

バイトもしたいんだけど、たくさんありすぎて、自分がどんなバイトをしたいかもわかんないしなあー。何やったらいいんだろ？

でもまあ、今一番楽しみなのは、彼氏と横浜に遊びに行くことかな〜☆
どこにいこうかなー。何食べようなかなー。
いろいろ調べなきゃね★

昨日から学校の授業が始まった。

月曜日にオリエンテーションに参加して、わかったことであるが、どうやら研究生という立場は、とてつもなく肩身が狭いものらしい・・・。
教授だって、なんか”謙虚にいきなさい”ぐらいなこと言ってー。

しかも！しかも！なにが困ったかって学割がきかないこと！！！
なんで、高い授業料まで払うのに、学割がきかないんじゃー！！！！！

これから友だちできるかしら・・・。
なんか引きこもりになりそうな感じ・・・。

だって、今日はじめて通勤ラッシュというものに乗ったんだけど、ほんっとにほんっとに最悪だった。
なんなのあれ？どうなのあれは？
なんであんなにつぶされなきゃならいの？
夏はどうなるの？
あんなぎゅうぎゅうのところに、親父たちの汗臭い臭いとかがさらにプラスされるの？
汗かきまくいってベトベトになった腕とかがくっついたりするの？
耐えられる？これ耐えられる？
なんでみんなあんなのに乗れるの？

1限の授業行きたくなーい。
わがまま？わがまま？
私こんなところで生きていけないかも。
東京にいることは便利でいいし、別に問題ないけど、でも、ラッシュはいやだー！！
お家に帰りたい。

はぁー、それにしても一からの友だち作りってほんと疲れるんだけど。
お互いの顔色うかがいながらあたりさわりないこといろいろしゃべって。
嫌われないようにすごーくすごーくいい人を演じている私がまたいるんだよねー。
めちゃめちゃにこにこして、優しい言葉かけてあげて、私は信用できる人間だよってことを身体全部であらわしてるの。

外面だけはいいからね〜。
せいぜいぼろがでないようにしなくちゃ。
むかつくことあったって、その人に対して言葉にしなければなんの問題もないんだもんね。
私が心の中で思っているぶんには・・・。

自分に頑張れって言いたい。

えー、東京に引っ越してきて3日がたちました。
こっちに来てなにが驚いたかって、この暖かさ！！
全くの暖房いらずなんですけど！？
なんかまだ寒いんじゃないかってちょっと着こんで外に出たら、私だけなんか違わないか！？って感じで地元との違いに困惑しております・・・。

でも、私ずーっと山梨から出たことなかったからなぁー。大学も山梨だったし。
っていうか山梨から出たくなかった〜。
だって山梨大好きなんだもん☆

この春から、大学の研究生であります。
親には本当に申し訳ないと思っております。
ほんとはもう働いてお金を稼がなきゃならない歳なのに、まだまだ学校に行かせてもらおうなんて、しかも東京なんて、仕送りだけでもほんと大変だと思います。
友だちはみんな働き出してるのにね・・・。
でも、うちの両親は快く私を送り出してくれました。
というか、むしろ大学院へ行け！！というような感じで私のやりたいことを理解してくれて、感謝の気持ちでいっぱいであります。
いつか、ちゃんと親孝行するからね！！まってて！

つい先日、大学を卒業することが出来ましたー！！
いやめでたい！！めでたい！！

だがこれがねー大変だったー。
まず、卒業式の朝・・・。
朝ご飯でもかなり食べられるこの私が、どうも食欲がない。
これはおかしい！？なぜだ？
んでそんな中父の車で袴を着付けてもらいに行く途中もかーなーり気持ちが悪くなった。
確かに車酔いはする方だが、行く道はそんなに遠いわけではないし、下を向いたわけでもない。
これはこれはほんとにおかしい！？
大丈夫か！？
そんなこんなで、着付けをしてもらい、大学まで高速で送ってもらっている途中、その時はきた。
“お父さーんきもちわるい〜。きもちわるい〜”
“大丈夫か！？風邪か？”
“っていうかやばいんだけどお父さん。もうだめ！！吐く！吐く！！”
“おい！吐くのか？吐くのか！？”
と言いながら、父はどこからかビニール袋を即座に出してきて私に渡した。
私は一気にその袋を広げ、せっかく着た袴にかからないように前のめりになって構えた。
で、父はちょうど、走っている先に高速バスが停まるところを発見し、そこに入って止まってくれた瞬間！！
“げぇー！！うぇー！！”
まあ言わなくてもお分かりかと思いますが、見事に吐かせていただきました。
どうだろう？これどうだろう！？
今日は私の晴れの日ではないのか？
天気はめちゃめちゃ晴れてんだぞ！？
なんで今日なんだー！！！！

とりあえず、式にもまともに出れず、さんざんでした。

今日は引っ越しだった。
あまりの荷物の多さに自分でもほんとびっくりしたね。親もびっくりしてたけど・・・。

引っ越しのなにが一番大変だったって、首都高がかなり渋滞してたことだね。
ほんといらいらした〜！！！

荷物運んだのはいいけど、荷物多すぎて部屋が埋まったし・・・。
あれをまたちゃんと整理しないと思うと、ほんと嫌になるんだけど。
ダンボール詰める時にかなりいらないものは捨てたはずなんだけどな〜。なのにこんなに多すぎなのはなぜ！？どうして？

でさー、引っ越ししたのはいいんだけど、卒業式があるからまだ自分まで引っ越すことはできなくてさー。
な〜んにもないだだっぴろい部屋にふとんだけしいてこの日記を書いてる私は寂しすぎる！！むなしすぎる！！誰か助けてー！！！

あ゛ー！！！　誰かぬくもりをちょうだい☆

っていうかすっごい久しぶりの日記で、はりきってなが〜い、なが〜い文章を打っていたのに、あと1行ってところで、すべて消えた・・・。

脱力感でいっぱいであります。
もう書く気なくした。

とりあえず、私は最近引越しの片付けで日々疲れているということを言いたい！！！
そして、私の部屋は父親いわく、とてつもなく汚いらしい・・・。
だってものが捨てられない性格なんだも〜ん。
きっとこの性格は遺伝だも〜ん。

とりあえず、明日は静岡に温泉旅行であります！！
すごい楽しみだなぁ〜！！

っていうか片付けもあんまりしていないのに、温泉なんぞに行ってて私はよいのだろうか・・・！？
まぁいっか〜！
明日はたくさん食って飲むぞ〜☆

めちゃめちゃ久しぶりの日記であります。
最近ずっと忙しくてさぼってしまいました。

卒論発表も無事に終わり、どうやら卒業できそうな感じなので、ほっとしたー。

んで、3日前に卒業旅行から帰ってきたんだけど、なんていうか、すごい、すっごい楽しかったんだけど、いろんなことがありすぎてほんと大変だった・・・。

バリは水がだめだってことはわかってたんだけど、考えたら、料理には普通に水が使われてるんだよね・・・。そしたら、行ってから3日目の夜、きたよー！！これ！！「ぐるぐるるる〜」ってお腹がいや〜な音を発しだしやがったの！！

ここからもうほんと大変だったね・・・。
車に乗れば、かなりの山道と荒い運転に酔う！酔う！んで、途中で車を止めてもらって、「ダーーーー。」って吐いたし、どうなのこれ？

で、下痢はずっと治んないし、バリのいろんなところのトイレを制覇したね・・・。

で、最終日、階段から滑ってこけて腕や足を打撲しまっくたし。
気を取り直して海に入ったら、くらげとさんごにさされてめっちゃ痛かったし、そしたらイントラの人に酢みたいな消毒かけられて、それがはんぱなくしみたの！！！イントラの人なんて「だいじょうぶ！だいじょうぶ！いたくない！いたくない！」とか言って！！！！
『とんでもなく痛いじゃねぇーか！！！！！！』てかんじだったね。

そこからもう海は入れなかったし。
トイレには行きまくりだし。
そして帰ってきた今もまだくだしてるし・・・。
おかげで3キロぐらいやせたけど・・・。
でも下痢で痩せても全く嬉しくないし・・・。

あさってからはスキーに行くのに、どうなることやら・・・。

今日は、大学のサークルの遅い新年会であった。
すでに4年の私は、サークルに参加もしていないので、はっきり言って一年生とか二年生とか知らない顔がほとんどである。

それなのに、いつも座る席はくじ引きなので全くしらない人が隣になる可能性もあるのだ。

そして見事ほとんど話したこともない後輩の男の子二人に挟まれることになった私・・・。
もうどうにもならないなと思った私は、とりあえず、会費分の料理と酒は飲まないと！！って思ってもくもくと飲んで、食べ続けたね。

なんか昔は自分が年下とかだったから、すごく先輩達にかわいがってもらったな〜って思ったね。
それが今となっては自分は一番年上だからね。
歳とったな〜！！

なんか結局一次会だけで帰ってきたんだけど、その帰り道妙に淋しさを感じたね。

彼氏も遠くにいて会えないしさ〜。
誰がこの淋しさを埋めてくれるというのだー！！
あ〜浮気したい！！！

だめ？だめ？だめ？

今日は昼までだらだらと寝てしまいました。

で、今日はバイトが夜あるためにアパートへ帰ることにした。実家の母親とおばあちゃんに見送られながら・・・。

んで、その帰りに友だちから連絡がきて、友だちの実家に立ち寄る。
そしたら、やはりご飯が出てきて、しっかりごちそうになってしまった。しかも鍋だったし☆

んで、バイトに行ったらあんまりお客さんいなくて、お店早く閉めちゃった。
私はいったい何しにいったのだ！？
まかない食べにか？

で、帰ってきたらはい。ここからが重要ね。
やっと、やっと、10日から連絡の全く取れなかったK男から一通のメールが届きました。

もうこの上ないくらいわくわくしたね。
こいつここまできてどの面下げてメール送れるのかと思ってさっ。

メールにはとりあえず、謝罪の言葉からはじまり、あとはわけのわからい言い訳がつづられてたね。

で、最後には、メールでは話せないから、明後日電話すると言ってきやがったよ。
なんかさーもう私にとったらどうでもいいんだけど。
しかも私明後日は友だちと出かけちゃうからやつと電話なんかしてられないし。

どうしようー。
めんどくさいー。
明日また考えよー。

はい。今日も、K男からの連絡はありませんでした。
どうでしょう。これどうでしょう。

今日A男はあまりに何も言ってこないK男に腹を立て、1時間以上もかけて、K男の実家まで乗り込んだらしい・・・。

そしたら、K男のお母さんがちょうど出かけるところだったらしく、話を聞いてみると、どうやらK男は昨日も今日も朝からバイトに行っているということだった。
『おい。おい。これはどういうことだ！？
明日でも明後日でもいいと言ったではないか？しかも占いに行こうと言い出したのはお前じゃないのか！？』
これ本気怒るよ！私は！

まあ、百歩譲ってバイトで昨日と今日に行けないのはいいとしよう。
でも、でもだよ！？
その行けない連絡ぐらいはしてくれてもいいでしょう！？
どう？私なんかまちがったこと言ってる？
いくら忙しくったってメールの一つぐらい入れられるでしょう。
いくらこの温厚な私だって怒るよ！

私の中でもうやつは終わったね。
はい、さようなら。
悪いけど、私のプラスにならない人に友だち面なんてしてほしくないんで。

いやぁ〜なんかやっぱり私の思った通りになりやがった。
楽しいなぁ〜。
明日はもっと楽しいことないかなー！

最近、私と仲のいい男二人の三人で、占いに行こうという話しで盛り上がっている。
そもそも、私が前に友だちと原宿で占いをしてもらったことがあって、そのことを話したことがきっかけだったんだけど。
なんか妙に自分たちも占ってもらいたい！という気持ちになってしまったらしく、それからずっと“行こう！行こう！”ってやつらは騒いでんだよね。

で、卒論も無事みんな出し終わったし、マジで行こう！ってことになってみんなで予定を決めようと考えたわけ。それが昨日の話よ。
とりあえず、日にちを決めて行くなら早く行こうと言い出したやつはK男。でやつは昨日の時点で、
“俺は来週でもいいけど、明日とか明後日でもいいよ！とりあえず、A男にもお前から予定聞いてみてよ。”と言った。

そんな私はさっそくA男にメールを送った。
“いつがいい？”ってね。
そしたら、
“俺は、来週から空いてる日は全部バイトを入れちゃうから、早いほうがいいな。”と返ってきた。
それなら、と思って、
“なら明日か明後日はー？”って聞いたら、
“いいね。明日か明後日なら何も予定ないし。”
『おっ！！私も予定ないし、これなら行けるじゃん
！！やったー！』
なんて喜んで私はK男にメールを送ったよ。
“A男も大丈夫っだってー”と・・・。

問題はここからよ。
はてさて、メールを送ってから、1時間たっても、2時間たっても、何時間待っても、どうしたことかK男からの返事がこない。
『占いに行こうって言い出したのは、おのれだろうがー！！それなのに、うんともすんとも言ってこないのは、これどういうこと！？私をなめてんの？』
と思いつつも、昨日は終わった。

んで今日はなんか言ってくるかなーと思いきや何にもだよ。だから、悔しかったけど、今日もメールを入れてみたよ。
はい。それでも返答なし。
もうやけくそで電話もしてみたよ。
はい。それでも出ません。
もうここまでくるとどうなんだろうね。
どうでもよくなっちゃうよね。

しかたないからA男の方にもK男から連絡がないことを伝えて、A男にも連絡をとってみてもらったよ。
はい。それでも、それでも、どうにもなりません。

まじでほんきありえないんだけど、こいつ！！
なめんてんじゃねぇよ！！
友だちやめるよ！？

あー、明日が楽しみだな〜。
これでやつが何にも言ってこなかったら、まじでこいつは私の中から確実に消えるんで。

まあそれはそれで楽しいけどね。

でも私のこのむかつきはどうしようもないんだけど！！！

やっと、やっと卒論を出すことが出来たー！！
自分におめでとうって言いたいくらいだね。
これほんと。
まあ卒論よりどっちかっていうと、院試験の願書の方が大変だったんだけど。
でもゼミの子たちがほんと一緒になって私の報告書を考えてくれて、本当に感動した。
このときばかりは友だちのありがたさを感じたね。
今日の消印までが有効だってことで、まじギリギリで郵便局へ持って行った。
寝ずに頑張ったかいがあったね。
何度挫折しそうになったことか。

彼氏誕生日だったのに、会いに行くヒマなんてなかったし、本気申し訳なかったね。
ごめんね〜。

まあとにかくよかった、よかった。

今日から大学で、卒論提出の受付が始まった。
どうしたことか、かなり周りより早く卒論に取り組んでいたはずなのに、この最後の最後になっても必死になっている私・・・。
どうなんだ？これはどうなんだ？
まあでも確かに、この日記と一緒で、お正月はだらだらと何もせず、さぼってしまったからね〜。

しっかも今日なんて友だちのずるずる引きずってる恋愛のめんどくさくなってる一番聞きたくないようなこととかしかっり聞いてるし、私・・・。やっぱいい子！？
『お前男のくせに、いつまでもうだうだ終わった恋愛に縛られてんじゃねぇよ！！』って思って聞いてたんだどね。

まあはっきりいって、私はこんな男とは付き合えないね。さようなら。
友だちならいいやつだけどね。

とりあえず、明日も卒論追い込み頑張るぞー！！

仲のいい友だち5人で忘年会をした。
しかもオールで・・・。
いやぁ〜私もまだまだいけるなと感じたね。
でもさすがに十代の頃の元気はないんだけど。

とりあえず、7時前に集合ということで、友だちの家に向かった。
家に着くと、友達二人が鍋の準備をしていた。
んで、友だちの私に対する第一声は、
“ねぇ、白菜ってどう切るの？”だった。
『お前は、この歳にもなって白菜の切り方の知らんのかい！！！』と思ったが、そこは外面のいい私、
“私が切ってあげるよ！！”と言って私が切ることになった。

すでに白菜以外の野菜は切ってくれてあって、鍋はすぐにでもできる状態だった。
しかし、だがしかし、いざ鍋に野菜を入れる時になって、野菜を見たら、ニラは四等分ぐらいで、
『ってこれ長すぎだろ！？』と思い、
さらに、長ネギなんて、一本が五等分にしかされてないでやんの。
『ってこれ長ネギ一人一つしか食べれねぇーじゃん！！！』

もうはっきり言ってため息がでたね。
こんな風に思う私はおかしい！？おかしいのか！？

んで、お酒の買出しはじゃんけんで負けるし。
車出すのだるいし、寒いし、金ないし。

んで、いざ鍋食べる時は一人の友だちがテレビの前に座っていて、
『おいっ！！お前がそこに座ってるとテレビ見えねぇーんだよ！！』と思いつつも我慢する私・・・。
私ってつくづくいい子だなって思うよ。

んで、そのうち一人は勝手に寝だす、一人はどんどんしゃべり方がぶりっこになってくる。
『そんなぶりっこしても全然かわいくもなんともないんじゃー！！ぼけー！』とこたつの中でこぶしを握りしめていた私。
『がまんだ。がまん。耐えるんだ。』と言い聞かせ・・・。
やつはブラックリストに追加！

まぁそのあとは、どうにか平和だったから、ほどなく楽しかったね。

今日も良い子でいられた私。
それがなにより満足だね。
明日もいい日でありますように・・・。
さて明日は誰がブラックリストに追加されるかな〜。楽しみ★

せっかくネットにつないでいるのに、なんかしないとおもしろくないな〜って思って、日記を書いてみることにした。

最近日々何事に対してもやる気がない。
どうだろう！？これどうだろう！？

しかもそんなやる気のない時に限って、友達が突然家に訪ねて来たりする。
“来るなら来るで、電話の一本ぐらい入れろー！”
って言ったら、やつは“いいじゃん”と笑って言いやがった。
『お前がよくても私はよくないんじゃー！！お前と一緒にすんなー！！』と心のなかで叫んでいた。

私はどうやら、基本的に周りからよく見られたい傾向があるらしい・・・。
だから、汚い部屋とかだらしない姿、ましてやすっぴんの顔なんてとんでもない！！
私にとっては屈辱でしかない。
自分でもよく思うが、なんてたちの悪い性格なんだ！！！！

これからは、やつをブラックリストにのせておこう。

この私がどれだけ焦ったことか・・・。

次は失敗しない。