本当の私って？？

彼に呼び出され、今日は何だろうと思ったら、実験室に連れていかれ、私という人間について整理された。
どうやら、ここ数日でまたいろいろ考えたらしく、私の価値観を歪めているものはなんだろうと考えていたみたい。

“座って”
と言われた瞬間に、
“やっぱりカウンセリングされるんだ・・・”
と思って私は彼の近くに座ることはできなかった。
だって彼のアセスメント(←クライアントがどういう人間なのかを査定すること)はかなり的確で、私はそれを指摘されるのが本当に怖いんだよね。
だから、私は部屋の隅っこのイスに座って耳をふさぎながら聞いたの。

彼曰く、私は自分の悪い部分ばっかりを見て、良い部分を全く見ていないんだって。
確かに、私は自分のことが嫌いなの。
弱い自分は嫌いだし、人に頼る自分も嫌い。
自分でできないことがあると自分って本当にダメだと思ってしまう。
それで自分の価値が決まると思ってしまうんだよね。
人に必要とされないと、私は生きている価値がないって思ってるから。
だから、今まで精一杯背伸びして、頑張って、人に頼りにされるように、しっかりした自分を保ってきたの。
人前で泣いたことなんてなかったし、精神的に人に頼ったこともない。
強い私でいたかった。
みんなを守れるくらい強い私でいたかったの。
そしたら私はみんなに必要とされて、自分を認められると思ってたの。

でも彼に言われたの。
“そうやって生きられる人もいるけど、君は違うだろう？その生き方は苦しいだろう？俺には楽に生きられているようには見えないよ。”って・・・。

その通りだった。
本当の私はすっごく弱いの。
強くなんてない。
周りの人に頼りたいし、泣きたい時だってたくさんある。

“それは、悪いところなの？悪いって決めつけてるのは自分でしょ？少しずつそういう自分を出していけばいいんじゃないの？”
って言ってくれた。

でも、今まで弱みなんて全く見せないで生きてきたの。
今さら弱い私を見せようと思ったって、どうしたらいいかわからない。
私に対するイメージが変わってしまうのが怖いの。
しっかりしている人だと思っていたのに、こんなんだったのかって幻滅されるんじゃないかって。
みんな私から離れていくんじゃないかって、だから今までもずっと、ずっと隠してきたの。

“周りの人は離れて行ってしまうような人なの？”
って言われた。

・・・・・そんなことない。
みんなきっと受け入れてくれると思うの。こんな私も。
でも、でも、やっぱり怖いよね。
今までの私は何だったの？ってことになる気がして。

私、本当は心の底では人を信用していないと思うんだよね。
だからこんな風に思うのかも。

普段人と接している私は、表面的な私でしかない。
いかに人に良く見られるかってことを考えて接しているから。
だからすごく疲れてしまうの。
いろいろ考えすぎて、人と接するのが苦痛になってしまう時さえある。

彼からすると、それが私を苦しめている原因なんじゃないかっていうの。
そこがうまくいってないから、苦しそうに見えるし、余裕があるようには見えないんだって。

これを言われた時は本当にびっくりした。
そこに気づいてくる人がいるんだって。
私は自分ではうまくやってきているつもりだったの。
気のつく優しい私をけっこううまく演じているなって思ってたの。
でも、それがうまくいっていないことを突いてくるなんて。

結局、今まで一生懸命作ってきた強い自分が、自分を苦しめてるんだよね。
弱い自分を隠すためにやってきたことだったのに、こんなことになるなんて思いもしなかった。

私は本当は、もっともっと人に甘えたいし、頼りたいし、泣いたりもしたいんだと思う。
それを強がって、それでいいんだって自分に言い聞かせてきちゃったの。
すべてをダメだってしてきちゃったの。
本当は私にだっていいところはあるはずなのに、悪いところばっかり見て、自分で自分を嫌ってきた。
こんな私はダメなんだっていつも思ってきた。

“もっと自分のいい部分を探しなよ。それから、自分が悪いと思っている部分は本当に悪いところなのか考えてみたら？もっと柔軟に考えないと。まじめなところは良い部分だと思うけど、まじめすぎるとガチガチになって柔軟さに欠けてしまうよね。”
って言われた。

確かに私はまじめすぎるかも。
なんだろう。
まじめっていうか、頭が固いんだと思う。
いろんなことを許せないし、だから自分にも許せないことがたくさんあるんだと思う。

っていうか、こんな感じの話を3時間ぐらいしていて、ずっと私のネガティブな話を彼は聞いていたんだよね。
よくいられるなーって思ったんだけど・・・。
でも今日のは本当に凹んだ。
泣きそうになった。
自分がいかに歪んでいるのかがわかって。

その場ではやっぱり泣けなかったので、家で一人で泣いちゃいました。
過去自分のことについてこんなに考えたことってあるかなっていうくらいいろんなことを考えちゃった。
私の良いところって何だろうって・・・。
でも考えても考えても浮かばなかったの。
なんか、すべては表面的な私でしかない気がして。
ショックだった。
私ってこんなにも自分のことを嫌ってきていたんだって。
自分の良いところもわからないくらい、自分のことを押し殺してきたんだって。
そしたらもっと凹んで、食べ物も食べられなかった。

きっと本当の私は表面的な私と正反対なんだと思う。
強くないし、大人でもないんだ。