私のせいでしょうか・・・。

彼氏と別れて早数ヶ月・・・。
いろんなことを考えたりする。
去年の11月ぐらいから会わなくなって、そこらへんからきっともうおかしくなっていったんだと思う。
やっぱり適度に会っていないと、お互いの気持ちも確かめようがないよね。
きっとお互いにお互いを必要としなくなっていったんだと思う。
彼も私もお互い忙しくって、でも忙しい中でも会う時間を作らなかったことは、もうダメだったんじゃないかなと思う。

私自身もう冷めていたこともあって。
付き合っている間にも、将来のこととか考えてしまうと、私は彼とは結婚なんてできないと思ってしまっていたし、そうなってしまと、いつかは別れるんだってきっと頭の中で考えて付き合っていたようなところがあったんだと思う。

彼とは9歳も歳が離れていたけど、どちらかというと私の方が年上のような気がしていたし、あまり歳の差を感じたことはなかったんだよね。
彼は私を友達とかと違って、強い女とは見ていなかった。
本当の私を見ていてくれてた。
気は強いけど、本当はすっごく弱くって、すぐ泣いてしまう私のことを理解してくれていたし、そんな私が好きなんだと言ってくれていた。
だから、私もそんな彼が本当に大好きだったし、こんなに私のことをわかってくれる人はいないかもしれないし、こんなに私のことを好きになってくれる人もいないかもしれないって思ってた。

でも、どこからかいろんなことが重なって、ずれていってしまったのかなーと思う。
だからもうしょうがないと思うようにした。

彼はずっと何年も夢を追い続けていた。
それだけを目指して、それだけを考えて頑張っていた。
そんな彼を尊敬もしていたし、かっこいいとも思っていたから、私もずっと応援していた。
でも私と付き合っている間は、その夢が叶うことはなかった。

つい一ヶ月前ぐらいのこと。
彼の夢への試験の日程を知っていた私は、ネットで常に結果を見ていた。
そしたらなんと、合格していたのである。
彼はたくさん遠回りもしたけど、何年もかかったけど、自分の力で、自分の実力で夢を叶えたのだ。

びっくりした。
本当に叶えてしまうとは。
すっごく嬉しかった。ずっと応援していたから。
でもその反面少し淋しくなった。
だってもう一緒にお祝いできないんだもん。
“おめでとう”も言えないじゃん。

だけどね、別れたことに後悔は私の中にはないんだよ。
不思議なんだけどね。
あんなに好きだったのになぁ。

長く引きずるよりはいいと思うけど、でもこんなに簡単に気持ちがなくなってしまう自分が少し怖くなった。
私ってどっかおかしいんじゃないかって。
私ってすごく冷たい人間なんじゃないかって、すごく不安になった。

これからまた恋愛ができるのかって怖くなった。